Приветствуем друзья на нашем канале.
Здесь мы публикуем всё, что может рассмешить Вас :)
Свежие угарные новые лучшие забавные статусы цитаты афоризмы pro самые смешные анекдоты весëлые юморные шутки из России картинки открытки фразы слова рассказы ирония преколы карикатуры анекл гифки про #анекдоты #шутки #юмор
Три часа ночи. Звонок в дверь. Муж открывает — на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле, причёска — как после урагана.
Муж (строго):
— Ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу?!
Жена (заплетающимся языком):
— Нахрен надо, я за гитарой!
Подписаться на «Смешные анекдоты»
Муж впервые приводит жену на банкет с сослуживцами. Жена с любопытством оглядывается и спрашивает:
— Кто та женщина в красном платье?
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в жёлтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка?
Муж забывается, входит в раж и говорит:
— А это моя любовница!
Жена, гордо выпрямившись:
— Наша — …
Молодая учительница:
- Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зу…
Подруга подруге восторженно рассказывает:
— Вчера иду по улице, вдруг смотрю — сто баксов лежит прямо посреди тротуара! «О‑о, — думаю, — нашла!» Наклоняюсь, протягиваю руку… и в этот момент чувствую: зарабатываю!
Подписаться на «Смешные анекдоты»
Муж, окинув жену критическим взглядом:
— Ну и растолстела ты, дорогая! Прямо не узнать!
Жена, не оставаясь в долгу:
— А ты на себя посмотри! Какое пузо отрастил — на нём можно столик поставить!
Муж, гордо выпячивая живот:
— Это не пузо, милая, а холм Славы! Символ побед и достижений!
Жена, прищурившись:
— Да? И под ним, значит, лежит павший воин?
Подписаться на «Смешные анекдоты»
Утром еду в автобусе, задумался о работе — дедлайн горит, отчёт не готов… В общем, витаю в облаках. Подъезжаю к своей остановке, машинально встаю, иду к дверям и на полном автомате громко говорю всему салону:
— До свидания!
И тут до меня доходит: что за глупость я сморозил? Все пассажиры как один повернулись и уставились на меня. Кто‑то удивлённо приподнял бровь, кто‑то уже начал улыбаться. Я заст…
Мужик стоит на лестничной клетке, курит. Вдруг за стеной — вопли, грохот, будто мебель крушат. Через минуту выходит сосед: лицо красное, рубашка навыпуск, в руке — сломанные 3D‑очки.
Мужик:
— Вась, ты чего там устроил? Пожар, потоп?
Сосед:
— Хуже! Телевизор разбил. 3D, новый, только вчера купил!
Мужик (в шоке):
— Да ты что?! Зачем?
Сосед (раздражённо):
— Решил порнуху в 3D посмотреть. Ну, думаю, с…
— Как вы поняли, что в квартире есть чужой?
— Да очень просто. Сначала я услышал шаги на кухне — подумал, жена вернулась раньше времени. Потом звук какой‑то странный, будто кто‑то роется в шкафу. Ну, я решил проверить. Только развернулся — БАМ! Табуретка по затылку. И тут я понял: что‑то не так. У нас в семье не принято хреначить сзади табуреткой по голове.
Подписаться на «Смешные анекдоты»
Похожие каналы
С объяснением, почему похожи — так честнее и лучше для перелинковки
