Последние публикации
Тексты постов — то, чего нет ни в одном каталоге статистики
ВАМПИРЫ: Ооо, мы так боимся серебряных пуль! Ооо, пожалуйста, не стреляй в нас! Ооо, они убьют нас! Ооо, мы хотим жить!
ВАН ХЕЛЬСИНГ: *стреляет*.
ВАМПИРЫ: *падают, лежат и не дышат*.
ВАН ХЕЛЬСИНГ: *уходит*.
ВАМПИР 1: Псст, он ушел?
ВАМПИР 2: Вроде, да.
ВАМПИР 1: В ломбард?
ВАМПИР 2: В ломбард.
Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.
Ну американец выпил водки — сгорел, француз — выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а то…
Это тренер по физической подготовке баскетбольной команды Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе
На днях местные СМИ писали, что игроки часто симулируют травмы в клубе, за что подвергаются штрафным санкциям от руководства. Не осуждаем!
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах.
Слышится треск ломающихся веток, топот....
На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной ж@пой. И кричит:
— Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
…
Привет! Меня зовут Татьяна, мне 39 лет. Недавно я завершила долгую главу жизни длиною в десять лет. Прошлое осталось в прошлом, и я не хочу туда возвращаться. Мой взгляд устремлен вперед. Очень хочу встретить мужчину, с которым мы создадим множество новых, счастливых и ярких моментов. Давай познакомимся - vk.cc/cVRgaI
Жена приводит домой любовника. Только они разделись и легли в постель, как в замке поворачивается ключ — муж приехал. Любовник в ужасе:
— Блин, куда деваться?! Он же меня прибьет!
Жена соображает мгновенно:
— Так, быстро беги на кухню, хватай тряпку и ведро, делай вид, что ты клининг! Я скажу, что наняла квартиру убрать.
Муж заходит, видит на кухне незнакомого мужика, который в одних трусах и фарт…
Зoлoтaя cвaдьбa. Myж cпpaшивaет у жeны:
— Жeнa, мы cтoлькo с тобoй пpoжили, нo ты никогдa на показывала, что у тeбя в той шкатулкe.
Жeна oтвечает:
— Ну давай покажу, теперь можно.
Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов.
Он спрашивает:
— Это что?
— Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда.
— Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? …
Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза [https://vk.com/invite/aehnlAs|Читать полностью..]
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
— Но иногда она выходит на берег и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пи#дец… @банута…
