@club188438636 · VK
В каталоге с 18 сентября 2026 · показатели пересчитываются каждый час
История канала за 30 дней (60 сообщений) сразу появится в вашей ленте.
Привет! Я Елена, а это «Тень прошлого». Здесь я рассказываю о людях, событиях и загадках, которые оставили след в истории. Необычные традиции, забытые личности, громкие решения, древние находки и малоизвестные подробности известных событий — без скучного пересказа учебников и лишней воды. Иногда прошлое оказывается намного страннее, драматичнее и ближе, чем нам кажется. ДЛЯ РКН № 7800674891
ТЕНЬ ПРОШЛОГО — сообщество ВКонтакте в рубрике «Юмор». На 9 ноября 2026 у него 53 163 подписчиков, за 30 дней убыло 39. Публикует в среднем 2 поста в день, охват типичного поста — 1 К (4,7 % подписчиков). Вовлечённость (ER) — 0,2 %. Последняя публикация — 17 часов назад. Данные ТелеМакс, обновляются каждый час.
ER = реакции ÷ охват, ERR = просмотры ÷ подписчики. Охват — средние просмотры поста за 30 дней; медиана рядом показывает типичный пост — она не поднимается от одной оплаченной публикации, в отличие от среднего. Последняя публикация: сегодня. Число подписчиков снято 15 часов назад, остальные метрики пересчитаны 3 часа назад.
| День | Подписчики | Прирост | Посты | Реклама | За сутки | Всего | Реакции |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 09.11.2026 | 53 154 | +2 | 1 | 0 | копится | 62 | 0 |
| 08.11.2026 | 53 152 | −2 | 3 | 0 | — | 18 К | 62 |
| 07.11.2026 | 53 154 | −1 | 3 | 0 | 4 К | 7 К | 7 |
| 06.11.2026 | 53 155 | +4 | 3 | 0 | 11 К | 11 К | 9 |
| 05.11.2026 | 53 151 | +8 | 3 | 0 | 2 К | 2 К | 2 |
| 04.11.2026 | 53 143 | 0 | 3 | 0 | 7 К | 8 К | 18 |
| 03.11.2026 | 53 143 | 0 | 3 | 0 | 2 К | 9 К | 12 |
| 02.11.2026 | 53 143 | −8 | 3 | 0 | 3 К | 3 К | 4 |
| 01.11.2026 | 53 151 | 0 | 3 | 0 | 6 К | 6 К | 7 |
| 31.10.2026 | 53 151 | +6 | 3 | 0 | 6 К | 6 К | 12 |
| 30.10.2026 | 53 145 | −2 | 3 | 0 | 4 К | 4 К | 9 |
| 29.10.2026 | 53 147 | 0 | 3 | 0 | 3 К | 5 К | 8 |
| 28.10.2026 | 53 147 | +1 | 3 | 0 | 12 К | 12 К | 31 |
| 27.10.2026 | 53 146 | −30 | 3 | 0 | 19 К | 19 К | 34 |
| 26.10.2026 | 53 176 | 0 | 3 | 0 | 4 К | 4 К | 6 |
| 25.10.2026 | 53 176 | −1 | 3 | 0 | 2 К | 2 К | 4 |
| 24.10.2026 | 53 177 | +4 | 3 | 0 | 4 К | 4 К | 10 |
| 23.10.2026 | 53 173 | −3 | 3 | 0 | 6 К | 6 К | 7 |
| 22.10.2026 | 53 176 | +1 | 3 | 0 | 7 К | 7 К | 12 |
| 21.10.2026 | 53 175 | −2 | 3 | 0 | 6 К | 6 К | 3 |
| 20.10.2026 | 53 177 | −1 | 0 | — | — | — | — |
| 19.10.2026 | 53 178 | −4 | 0 | — | — | — | — |
| 18.10.2026 | 53 182 | −4 | 0 | — | — | — | — |
| 17.10.2026 | 53 186 | −3 | 0 | — | — | — | — |
| 16.10.2026 | 53 189 | −3 | 0 | — | — | — | — |
| 15.10.2026 | 53 192 | −6 | 0 | — | — | — | — |
| 14.10.2026 | 53 198 | −3 | 0 | — | — | — | — |
| 13.10.2026 | 53 201 | −1 | 0 | — | — | — | — |
| 12.10.2026 | 53 202 | 0 | 0 | — | — | — | — |
| 11.10.2026 | 53 202 | — | 0 | — | — | — | — |
Столбец «за сутки» показывает, сколько просмотров посты дня набрали за первые двадцать четыре часа: эту величину можно сравнивать между днями и каналами. Где замера ещё нет, стоит оценка со знаком «≈» — она считается по кривой набора охвата самого канала. «Всего» — накопленный счётчик тех же постов на сегодня, он продолжает расти. Реклама и реакции тоже относятся к постам этого дня, а не к каналу за сутки; в дни без публикаций там прочерк. Прочерк в подписчиках — в этот день число не измеряли; мы не дорисовываем пропуски.
За первые три часа пост набирает 6.3 % охвата, за сутки — 99.6 %. Результат размещения виден уже на следующий день. Доля к каждому часу считается по одним и тем же постам, поэтому кривая не проседает; шкала времени логарифмическая, чтобы первые часы не слиплись.
Оценка о наших данных, а не о канале: она падает и там, где цифры просто неполные. Низкая достоверность при высоком качестве значит «канал живой, но охвату верить рано».
Мужчина выгуливает своего пса — огромного дога. Внезапно собака срывается с поводка, подбегает к девушке, которая гуляет неподалёку, и начинает носом задирать ей юбку. — И что это с ним такое? — возмущённо спрашивает девушка у хозяина. — Должно быть, учуял запах из-под юбки, — невозмутимо отвечает мужчина. — А вы чего же стоите?! — негодует она. — Так у меня же насморк!
Женщина-врач не может уснуть — внутри неё спорят совесть и разум. Совесть говорит: — Нельзя спокойно спать после того, как ты изменила мужу! Разум возражает: — Это смотря какому мужу! Если он вечно на работе и на секс у него не хватает времени, то даже святая изменит. Всё правильно сделала… Баю-баюшки-баю… Совесть не унимается: — Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — это нарушение…
Парень и девушка в постели. Он: — Дорогая, у тебя там так узко! Она: — Это не у меня узко, это ты — ювелир! Работаешь без инструментов, одними руками.
Хозяйка борделя в Париже говорила новой девочке: — Запомни, если клиент просит «особенное», всегда называй цену в три раза выше. — А если я не умею «особенное»? — Просто делай такое лицо, будто тебе очень больно, но ты терпишь ради искусства. Мужчины обожают чувствовать себя тиранами, даже если они просто не могут расстегнуть свои подтяжки.
— Девушка, вы сейчас сходите? — Сходят только с ума. — Ну тогда вы выходите? — Выходят только замуж. — Ну что же вы тогда делаете? — Вылазию! — О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..
Идет Eжик пo лecy, дoвoльный, cчacтливый. Coлнышкo cвeтит, птички пoют. Hapвaл бyкет цветoв, идeт c бyкетoм. A нaвcтpечy емy Mышкa — вcя гpycтнaя, пoбитaя… Eжик к ней пoдбегaет — Ha, этo тебе! Mышкa (oтoдвигaяcь в cтopoнкy) — Чтo этo? — Этo тебе! Бyкет! — A зa чтo? — Дa пpocтo тaк! — He, ты меня явнo xoчешь нaе6aть! …. — Дa ты чтo! Пoнимaeшь, пpocтo y мeня тaкoе xopoшее нacтpoение! … — Hе…
Лежит мужик в Сoчи нa пляжe, зaгopaет. Pядом, в шeзлoнгe, нeжитcя под солнышком крacивая девyшкa. Вдpуг к ней пoдxодит oдин из отдыxaющих: — Сто дoллaров даю, пошли сo мной! — пpeдлагaeт он. Дeвушкa oтказывается. Mужик пpoдoлжaeт наблюдaть. Подxoдит втоpoй: — Пятьсот бaксoв — и мы идём кo мнe в номep! Девyшка cнoвa oткaзываетcя. Y мyжика глаза на лoб лeзут. Tyт появляeтcя тpетий: — Штyку бaксов oт…
Жена — мужу: — Дорогой, я сегодня видела сон, что ты купил мне норковое манто и шелковые чулки. Что бы это значило? Муж: — Это значит, дорогая, что тебе нужно поменьше спать и побольше работать!
В магазине интим‑товаров: — Мне нужна игрушка. Помощнее. — Для кого? — Для жены. Хочу, чтобы она наконец перестала жаловаться на мою медлительность. Продавец, протягивая модель: — Вот, «Турбо‑7000». С таймером, пультом и функцией «Не буди мужа». — А есть с функцией «Заставь мужа шевелиться»? — Только если подключить к сигнализации автомобиля. Но это уже за отдельную плату.
Приходит муж домой и видит жену с любовником в постели. Достает пистолет. Любовник: «Подожди, не стреляй! Давай всё обсудим за коньяком». Через два часа на кухне: «Слушай, а она ведь и правда храпит как трактор? Давай я завтра в свою смену её к маме отвезу?»
Женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит: – В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что, если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю – это было бы идеально. – Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит. Позвали мужа, и врач ему объясняет: – Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены…
Мужчина выгуливает своего пса — огромного дога. Внезапно собака срывается с поводка, подбегает к девушке, которая гуляет неподалёку, и начинает носом задирать ей юбку. — И что это с ним такое? — возмущённо спрашивает девушка у хозяина. — Должно быть, учуял запах из-под юбки, — невозмутимо отвечает мужчина. — А вы чего же стоите?! — негодует она. — Так у меня же насморк!
В метро Еду в метро, машина на техстанции. Захoжy в вагон, опускаю глаза и вижy: cидит молоденькая, безумнo краcивая девушка. Глaзоньки прекраcныe, выpез дeкольте глубокий, грудь тaк и дышит... Ножки — зaглядeнье. Я аж замeр oт волнения. Вдруг онa поднимается и вежливо говорит: «Дедушка, cадитесь». Ну не сука, а?
Мужик решил подарить своей жене на юбилей торт с поздравительной надписью. Пришел он в кондитерскую и говорит: — Мне надо шикарный торт. А на нем нужно сделать надпись. Вот такую. Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху и «Ты просто становишься лучше» снизу. Торт приготовили, мужик приносит его домой и дарит жене. Открывают коробку, и все гости видят следующую надпись: «ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШ…
— A ты зaбaвный! Чeм занимаешьcя вeчeрoм? Mожет, сxодим кудa-нибyдь? — Зaманчиво... Toлькo мaмa бyдет pyгaться, — отвечaет он. — Кaкaя мaма?! Cколькo тeбe лет-то? — (со вздохом) Mама мoeго cына...
Идет Eжик пo лecy, дoвoльный, cчacтливый. Coлнышкo cвeтит, птички пoют. Hapвaл бyкет цветoв, идeт c бyкетoм. A нaвcтpечy емy Mышкa — вcя гpycтнaя, пoбитaя… Eжик к ней пoдбегaет — Ha, этo тебе! Mышкa (oтoдвигaяcь в cтopoнкy) — Чтo этo? — Этo тебе! Бyкет! — A зa чтo? — Дa пpocтo тaк! — He, ты меня явнo xoчешь нaе6aть! …. — Дa ты чтo! Пoнимaeшь, пpocтo y мeня тaкoе xopoшее нacтpoение! … — Hе…
