Смеховой перерыв

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает: – За чем стоите, девушки? – За селедкой, бабуль, – пошутили они. – Ну, тогда я за вами буду... вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: – А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший сержант. – Эх, милок, да кому же не хочется солененькой …

Две подруги 35-40 лет общаются: — Знаешь в чем секрет долгой и счастливой семейной жизни? — Ну ка удиви! — В полной потере слуха у мужа и частичной амнезии у жены. Он не слышит, куда она тратит деньги, а она вспоминает о нём, только во время овуляции!

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело: – Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода? – Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня «Отель Калифорния»… – Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода! – Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент. – Тьфу ты! Ну, основание какое? – Где-то 5 метров на 6…

Шеф вызывает к себе секретаршу: – Анжелика, ласточка, обращается начальник к своей секретарше, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! «Дорогой друг». Этому гадкому мошеннику, вору и проходимцу?! – Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать? – Напиши «Уважаемый коллега!»

Муж возвращается из командировки, открывает шкаф — там мужик. — Ты кто? — Я из службы доставки «Сюрприз для мужа». — А где подарок? — Так я и есть сюрприз!

Рентгеновские часы Мужчина на свидании пытается произвести впечатление на девушку и демонстрирует ей свои наручные часы : — Знаешь, это не обычные часы, они рентгеновские. — Да ну? И что же они сейчас показывают? — Хм, они показывают, что на тебе сейчас нет нижнего белья. Девушка с усмешкой отвечает: — А вот и не угадал! Я в белье! Мужчина стучит пальцем по циферблату: — Эх, черт... Опять спешат!

Женa звoнит мyжy: — Вaнечкa, ты гдe? — Нa oxoтe я. — A кто это так гpомкo дышит рядом? — Медвeдь. — Baня, a пoчeмy oн cтoнет? — Я егo пoдcтpeлил. — А пoчему гoлoc жeнcкий? — Дoрoгaя, я oхoтник, а нe вeтeринар, чтoбы pазбиpaтьcя, ктo там cтoнeт…

Учёный‑климатолог говорит жене: — Дорогая, я предсказал глобальное потепление на 2050 год. — И что это значит для нас? — Можем сэкономить на шубе. — То есть ты не купишь мне шубу? — Нет, я говорю, что через 25 лет она будет не нужна. — Отлично. Тогда предсказываю тебе, что через 25 лет твой орган отсохнет, продолжать? — Какую шубу ты хочешь?

— Давай сыграем в карты на желание, — предложил парень девушке. — На какое ещё желание? — насторожилась она. — Ну… давай на секс, — ответил он. — Это как? — удивилась девушка. — Очень просто: если я выиграю, то пересплю с тобой. — Хм… — задумалась она. — А если выиграю я? Парень надолго замолчал, почесал затылок, посмотрел в окно, перевёл взгляд на карты и наконец выдал: — Тогда… ты переспи…

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селедка. Доктор грит: — Есть у меня экспериментальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну !!! Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил…