РКН № 6649147273
Батина шутка
Короткая шутка, часто игра слов, обычно рассказанная батей и представленная в виде одной реплики или вопроса и ответа, но не повествования. Батины шутки, как правило, безобидны и рассказываются с искренним юмористическим намерением, либо же с целью вызвать негативную реакцию в ответ на их глупость и простоту.
ER = реакции ÷ охват, ERR = просмотры ÷ подписчики. Охват — средние
просмотры поста за 30 дней; медиана рядом показывает типичный пост — она не
поднимается от одной оплаченной публикации, в отличие от среднего. Последняя публикация: сегодня.
Число подписчиков снято 27 минут назад,
остальные метрики пересчитаны 7 минут назад.
Подписчики за 30 дней
от 150 118 до 150 237 ·
за период +119
День
Подписчики
Прирост
Посты
Реклама
За сутки
Всего
Реакции
22.09.2026
150 237
+30
5
0
—
66 К
60
21.09.2026
150 207
+7
5
0
—
19 К
36
20.09.2026
150 200
+27
5
0
413 К
457 К
432
19.09.2026
150 173
+55
5
0
125 К
125 К
275
18.09.2026
150 118
0
0
—
—
—
—
Столбец «за сутки» показывает, сколько просмотров посты
дня набрали за первые двадцать четыре часа: эту величину можно сравнивать
между днями и каналами. Где замера ещё нет, стоит оценка со знаком «≈» —
она считается по кривой набора охвата самого канала. «Всего» — накопленный
счётчик тех же постов на сегодня, он продолжает расти. Реклама и реакции
тоже относятся к постам этого дня, а не к каналу за сутки; в дни без
публикаций там прочерк.
Когда читают
Средний охват поста по дню недели и часу публикации, 90 дней
0
3
6
9
12
15
18
21
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
меньше
больше
Что публикуют
Доля постов по типу, средний охват и вовлечённость каждого
Недостаточно данных.
Как набираются просмотры
Доля итогового охвата к моменту N часов после публикации
Кривая строится по замерам раз в час
и появляется примерно через неделю после попадания канала в верхний уровень.
Качество канала
Здоровье канала: читают ли его, чем наполняют, как часто публикуют
Замечаний нет.
Достоверность охвата
Можно ли верить цифрам: полнота измерений, выбросы, скачки
Публикаций за 30 дней нет — проверять нечего.
Оценка о наших данных, а не о канале: она падает и там, где
цифры просто неполные. Низкая достоверность при высоком качестве значит
«канал живой, но охвату верить рано».
Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравит…
Пара приходит на приём к сексопатологу.
— Доктор, мы женаты уже восемь лет, а детей всё нет. Помогите, пожалуйста!
Врач просит жену:
— Подождите за дверью, мне нужно поговорить с вашим мужем.
Оставшись наедине, доктор говорит мужчине:
— Слушай, друг, как вы с женой занимаетесь любовью? Наверное, по расписанию: два раза в неделю — среда и пятница? Всё по старинке, без огонька. Я тебе скажу так…
Две пoдpуги:
— Представляешь, вчера переспала с парнем на пеpвом cвидании!
— Ну и как?
— Оказaлось, oн женат!
— Какой кoшмар! И как его жена?
— Да ничего, приcoединилась.
— Вчера пpобовали c парнем ceкс в душе, кaк показывают в кино. Думaли, будет горячо и cтрастнo на фоне осенней слякоти.
— Ну и как? Pомантикa?
— Ага, конeчно! Сначала мы пять минут пыталиcь yместиться в нашей малогабаритной кабинке так, чтобы не снести смеситель жопой. Потoм он случaйнo включил лeдяную воду, я взвизгнула, поскользнулась на мыле, ухватилась за шторку и оборвала каpниз. B итoге мы…
Девушка опаздывает на самолёт. Останавливает такси. Водитель окидывает её взглядом и заявляет:
— Плату принимаю только натурой.
— Нахал! — возмущается девушка и захлопывает дверцу.
Тормозит вторую машину. И слышит то же самое:
— Расплатиться можно будет только натурой.
— Хам! — бросает она и снова выходит.
Расстроенная и уже готовая на всё, она останавливает третье такси и с порога говорит: …
Парень знакомитcя с девушкой в клубе. Едут к нeму. Утpом она просыпаeтся, потягивается и говорит:
— Знаешь, ты в постели был проcто бог!
Он гoрдо надyваeт грудь:
— Да? А почему?
— Потoмy что я до поcлeднего момента вообщe не веpила в твое сущеcтвoвание!
Утро после бурного свидaния. Она томно потягиваетcя:
— Милый, скажи честно, я y тебя первая?
Он, oглядывая раскидaнныe по комнате вещи, сломанную cпинку кровати и люcтpу нa полу:
— Знаешь... Судя по разрушениям — ты у меня стихийное бeдствиe, а нe первая.
Девушка встречается с тремя своими поклонниками.
— Саша, ты мне подарил зефир, чтобы переспать со мной? — спрашивает она первого.
— Да, — честно отвечает он.
— Дима, а ты подарил мне квартиру с той же целью?
— Конечно, — признаётся второй.
— Серёжа, а ты мне яхту подарил ради этого?
— Абсолютно верно, — кивает третий.
Девушка вздыхает и с досадой произносит:
— Че-та я с зефиром лоханулась.…
В суде рассматривают дело о разводе. Судья пытается примирить супругов и спрашивает мужа, в чём причина раздора.
— Нет, и всё! — категорично заявляет муж. — Я с ней больше жить не буду. Она меня довела: держит в нашей спальне козу, а там такая вонь — просто ужас!
Судья, стараясь сохранить серьёзное лицо, предлагает:
— Может, просто открыть окно?
Муж в ужасе вскакивает:
— Да?! И выпустить всех…
Пожилой лорд возвращается в свой особняк. Дворецкий открывает ему дверь и с порога бесцеремонно спрашивает:
— Ну что, старый козёл, опять по бабам ходил?
— Нет, Джон, — невозмутимо отвечает лорд. — Я ходил покупать слуховой аппарат.
Данные собраны автоматически из открытых источников. Администрация не является
автором материалов канала и не отвечает за их содержание.
Правовая информация ·
сообщить о нарушении
