@club210555004 · VK
В каталоге с 18 сентября 2026 · показатели пересчитываются каждый час
История канала за 30 дней (63 сообщения) сразу появится в вашей ленте.
Позитивная нотка — это уголок доброго юмора и лёгкого настроения 🎶 Здесь нет спешки и суеты — только душевные видео, жизненные шутки и улыбки, которые возвращают радость даже в самый серый день. ✨ Что вас ждёт: 🎬 Весёлые и жизненные клипы 😊 Улыбки без повода, но всегда вовремя 👩 Истории, в которых каждая из нас узнает себя 💛 Юмор с теплом, без грубости и лишнего шума Добавляйтесь и ловите каждый день свою позитивную нотку — для хорошего настроения и душевного баланса 🌷
Позитивная нотка — сообщество ВКонтакте в рубрике «Отношения», регион — Краснодарский край, город — Армавир. На 11 ноября 2026 у него 14 185 подписчиков, за 30 дней убыло 42. Публикует в среднем 2,1 поста в день, охват типичного поста — 33 (0,4 % подписчиков). Вовлечённость (ER) — 0,1 %. Последняя публикация — 2 часа назад. Данные ТелеМакс, обновляются каждый час.
ER = реакции ÷ охват, ERR = просмотры ÷ подписчики. Охват — средние просмотры поста за 30 дней; медиана рядом показывает типичный пост — она не поднимается от одной оплаченной публикации, в отличие от среднего. Последняя публикация: сегодня. Число подписчиков снято 1 час назад, остальные метрики пересчитаны 41 минуту назад.
| День | Подписчики | Прирост | Посты | Реклама | За сутки | Всего | Реакции |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 10.11.2026 | — | — | 1 | 0 | копится | 1 | 0 |
| 09.11.2026 | 14 186 | −1 | 2 | 0 | — | 101 | 0 |
| 08.11.2026 | 14 187 | −2 | 3 | 0 | — | 79 | 0 |
| 07.11.2026 | — | — | 3 | 0 | 32 | 337 | 1 |
| 06.11.2026 | 14 189 | 0 | 3 | 0 | 91 | 91 | 0 |
| 05.11.2026 | 14 189 | −2 | 3 | 0 | 341 | 341 | 0 |
| 04.11.2026 | 14 191 | −4 | 3 | 0 | 190 | 190 | 1 |
| 03.11.2026 | 14 195 | 0 | 3 | 0 | 239 | 244 | 0 |
| 02.11.2026 | 14 195 | −1 | 3 | 0 | 203 | 263 | 0 |
| 01.11.2026 | 14 196 | −1 | 3 | 0 | 353 | 353 | 0 |
| 31.10.2026 | 14 197 | −1 | 3 | 0 | 158 | 158 | 0 |
| 30.10.2026 | 14 198 | 0 | 3 | 0 | 132 | 132 | 0 |
| 29.10.2026 | 14 198 | −3 | 3 | 0 | 193 | 193 | 0 |
| 28.10.2026 | 14 201 | −1 | 3 | 0 | 40 | 40 | 0 |
| 27.10.2026 | 14 202 | −8 | 3 | 0 | 38 | 38 | 0 |
| 26.10.2026 | 14 210 | 0 | 3 | 0 | 49 | 49 | 0 |
| 25.10.2026 | 14 210 | 0 | 3 | 0 | 104 | 104 | 1 |
| 24.10.2026 | 14 210 | −1 | 3 | 0 | 51 | 56 | 0 |
| 23.10.2026 | 14 211 | 0 | 3 | 0 | 50 | 50 | 0 |
| 22.10.2026 | 14 211 | −1 | 3 | 0 | 137 | 137 | 0 |
| 21.10.2026 | 14 212 | 0 | 1 | 0 | 32 | 32 | 0 |
| 20.10.2026 | 14 212 | −2 | 0 | — | — | — | — |
| 19.10.2026 | 14 214 | −2 | 0 | — | — | — | — |
| 18.10.2026 | 14 216 | −1 | 0 | — | — | — | — |
| 17.10.2026 | 14 217 | −1 | 0 | — | — | — | — |
| 16.10.2026 | 14 218 | −2 | 0 | — | — | — | — |
| 15.10.2026 | 14 220 | −3 | 0 | — | — | — | — |
| 14.10.2026 | 14 223 | −3 | 0 | — | — | — | — |
| 13.10.2026 | 14 226 | −2 | 0 | — | — | — | — |
| 12.10.2026 | 14 228 | — | 0 | — | — | — | — |
Столбец «за сутки» показывает, сколько просмотров посты дня набрали за первые двадцать четыре часа: эту величину можно сравнивать между днями и каналами. Где замера ещё нет, стоит оценка со знаком «≈» — она считается по кривой набора охвата самого канала. «Всего» — накопленный счётчик тех же постов на сегодня, он продолжает расти. Реклама и реакции тоже относятся к постам этого дня, а не к каналу за сутки; в дни без публикаций там прочерк. Прочерк в подписчиках — в этот день число не измеряли; мы не дорисовываем пропуски.
Недостаточно публикаций для карты.
Недостаточно данных.
За первые три часа пост набирает 10.2 % охвата, за сутки — 99.7 %. Результат размещения виден уже на следующий день. Доля к каждому часу считается по одним и тем же постам, поэтому кривая не проседает; шкала времени логарифмическая, чтобы первые часы не слиплись.
Оценка о наших данных, а не о канале: она падает и там, где цифры просто неполные. Низкая достоверность при высоком качестве значит «канал живой, но охвату верить рано».
Женщина 2 месяца копит на роскошное кружевное бельё — выбирает идеальный комплект за 10 тысяч рублей, представляет, как мужчина ахнет от восторга, как всё будет романтично и волшебно… В заветный вечер она появляется в этом шедевре текстильного искусства — с подсветкой, музыкой, в правильной позе. Мужчина краснеет, бледнеет, восхищённо шепчет: «Вау…» — и принимается героически штурмовать крючки и …
Жена вечером появилась в мини-юбке и роскошном белье. Муж посмотрел на неё долгим усталым взглядом человека, пережившего новости, курсы валют и понедельник. — Ну как? — Знаешь… — Что? — Похоже, реальность всё ещё пытается удержать меня в игре.
Приходит соседка, которую я видел два раза в жизни, и с порога заявляет: — Слушай, вы же завтра на море улетаете? Дай ключи от квартиры, я у вас поживу. А то у меня ремонт, пыльно, а у вас и кондиционер есть,.. Цветы, так и быть, полью, если не забуду. Когда я вежливо отказал, она искренне оскорбилась и полгода со мной не здоровалась, рассказывая всем, какой я жадный единоличник.
Муж уехал в командировку, жена звонит любовнику, говорит, что зеленый свет. Ну, лежит жена с любовником в постели. Вдруг звонок в дверь, за дверью стоит муж, вернувшийся совершенно неожиданно. Любовник впопыхах одевается и встает в углу комнаты в позу манекена. Муж видит раздетого мужика и спрашивает: – А это еще кто? Жена в ответ бойко: – Это манекен. Я сегодня утром купила. Муж: …
Парень с девушкой лежат в постели. Девушка: — Дорогой, ты меня любишь? — Угу. — А по-настоящему? — Угу. — А сильно? — Угу. — А женишься? — Ой, ну всё, начались эти дурацкие вопросы!
Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене: — Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта? Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков. Муж спрашивает: — Это что? — Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо. — Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я…
В трaмвай зaxoдит мyжчинa c пaкетoм, пoлным яиц. Koндyктoрша гpoмкo oбъявляeт: — Мyжчина с яйцами, оплатитe пpoезд! Myжчинa нeвoзмyтимо отвeчaeт: — Женщинa c п@зд@й, у мeня прoeзднoй!
— Девушка, можно с вами познакомиться? — Ну, попробуйте. — У вас такие красивые ноги! — Спасибо. — А можно я их потрогаю? — Нет. — А за сто рублей? — Нет. — А за двести? — Молодой человек, я за деньги не продаюсь! — Ну, тогда можно я их просто так потрогаю, а деньги отдам, чтобы не продаваться?
Женщина 2 месяца копит на роскошное кружевное бельё — выбирает идеальный комплект за 10 тысяч рублей, представляет, как мужчина ахнет от восторга, как всё будет романтично и волшебно… В заветный вечер она появляется в этом шедевре текстильного искусства — с подсветкой, музыкой, в правильной позе. Мужчина краснеет, бледнеет, восхищённо шепчет: «Вау…» — и принимается героически штурмовать крючки и …
Жена любовнику: — Скорее, муж поднимается по лестнице! — А куда мне деться? — Прыгай на балкон к соседям! Любовник прыгает, там стоит мужик в трусах. — Опа! Еще один! Становись в очередь, муж у нас сегодня злой, всех по одному выпускает.
Муж звонит жене: — Дорогая, я сегодня задержусь, у нас совещание. Жена: — Хорошо, милый, не забудь запереть совещание на ключ, а то оно вчера нам в два часа ночи на домашний телефон звонило и дышало в трубку.
B купe вагoна молодaя жeнщинa oбращaется к пoпутчику: — Вы не будeтe возpажaть, ecли я лягу нa нижнюю полкy? — Ну что вы, судaрыня! Я с превеликим yдoвoльствиeм пpиcтрoюcь cвeрxу.
У одного дачника потек трубопровод прямо перед приездом гостей — вода хлестала во все стороны, заливая клумбы и грядки. Душ с туалетом перестали работать. Он вызвал мастера водопроводчика. Пока мастер возился с трубами, дочь хозяина — бойкая 20 летняя девушка Катя — отозвала его в сторону и тихонько шепнула: — Папа сейчас начнёт вас угощать домашним квасом — не пейте. Потом предложит деньги — не…
В ресторане официантка — мини-юбка, чулки, роскошный вырез. Клиент спрашивает: — Девушка, а что вы посоветуете? — Попробуйте мясо по-французски. — Я вообще-то про смысл жизни. — А-а… Тогда сразу виски.
Проверка лошади на балу Поручик Ржевский танцует на балу с дамой. Через некоторое время он извиняется и просит разрешения выйти ненадолго, чтобы проверить лошадь. Когда он возвращается в залу, его брюки оказываются совершенно мокрыми. — Поручик, неужели на улице идет дождь? — удивленно спрашивает дама. — Нет, мадемуазель, — невозмутимо отвечает Ржевский, — на улице ветрено.
Жена спрашивает мужа: – Я слышала, что у тебя работает новая секретарша? – Да. – Ну и как она – справляется? – Справляется. – Красивая? – Симпатичная. – А одевается как? – Быстро...
