@club2286932 · VK
В каталоге с 18 сентября 2026 · показатели пересчитываются каждый час
История канала за 30 дней (33 сообщения) сразу появится в вашей ленте.
Добро пожаловать в сообщество для людей, которые ценят тонкий, качественный и интеллектуальный юмор! Мы - сообщество единомышленников, которым нравится от души смеяться и получать положительные эмоции. Мы верим, что юмор - лучшее лекарство от жизненных стрессов и проблем, и мы здесь для того, чтобы поддерживать и подбадривать друг друга в нашем стремлении к смеху и счастью. ДЛЯ РКН: № 4915628778 https://knd.gov.ru/license?id=676957f540af125d6a6ce4c0®istryType=bloggersPermission
Приколы от кота Бориса — сообщество ВКонтакте в рубрике «Юмор». На 3 ноября 2026 у него 402 090 подписчиков, за 30 дней убыло 539. Публикует в среднем 1,1 поста в день, охват типичного поста — 3 К (1,1 % подписчиков). Вовлечённость (ER) — 0 %. Последняя публикация — 10 часов назад. Данные ТелеМакс, обновляются каждый час.
ER = реакции ÷ охват, ERR = просмотры ÷ подписчики. Охват — средние просмотры поста за 30 дней; медиана рядом показывает типичный пост — она не поднимается от одной оплаченной публикации, в отличие от среднего. Последняя публикация: сегодня. Число подписчиков снято 3 часа назад, остальные метрики пересчитаны 2 часа назад.
| День | Подписчики | Прирост | Посты | Реклама | За сутки | Всего | Реакции |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 04.11.2026 | 402 090 | −12 | 0 | — | — | — | — |
| 03.11.2026 | 402 102 | −11 | 3 | 0 | копится | 4 К | 2 |
| 02.11.2026 | 402 113 | −17 | 3 | 0 | — | 17 К | 2 |
| 01.11.2026 | 402 130 | −5 | 3 | 0 | 44 К | 44 К | 14 |
| 31.10.2026 | 402 135 | −30 | 3 | 0 | 8 К | 8 К | 5 |
| 30.10.2026 | 402 165 | −12 | 3 | 0 | 8 К | 9 К | 4 |
| 29.10.2026 | 402 177 | −23 | 3 | 0 | 25 К | 25 К | 9 |
| 28.10.2026 | 402 200 | −9 | 3 | 0 | 6 К | 7 К | 4 |
| 27.10.2026 | 402 209 | −102 | 3 | 0 | 8 К | 8 К | 2 |
| 26.10.2026 | 402 311 | −8 | 3 | 0 | 6 К | 6 К | 1 |
| 25.10.2026 | 402 319 | −7 | 3 | 0 | 7 К | 8 К | 0 |
| 24.10.2026 | 402 326 | −6 | 3 | 0 | 7 К | 7 К | 4 |
| 23.10.2026 | 402 332 | −6 | 0 | — | — | — | — |
| 22.10.2026 | 402 338 | −4 | 0 | — | — | — | — |
| 21.10.2026 | 402 342 | −7 | 0 | — | — | — | — |
| 20.10.2026 | 402 349 | −12 | 0 | — | — | — | — |
| 19.10.2026 | 402 361 | −14 | 0 | — | — | — | — |
| 18.10.2026 | 402 375 | −22 | 0 | — | — | — | — |
| 17.10.2026 | 402 397 | −11 | 0 | — | — | — | — |
| 16.10.2026 | 402 408 | −22 | 0 | — | — | — | — |
| 15.10.2026 | 402 430 | −18 | 0 | — | — | — | — |
| 14.10.2026 | 402 448 | −29 | 0 | — | — | — | — |
| 13.10.2026 | 402 477 | −2 | 0 | — | — | — | — |
| 12.10.2026 | 402 479 | −21 | 0 | — | — | — | — |
| 11.10.2026 | 402 500 | −94 | 0 | — | — | — | — |
| 10.10.2026 | 402 594 | −4 | 0 | — | — | — | — |
| 09.10.2026 | 402 598 | −6 | 0 | — | — | — | — |
| 08.10.2026 | 402 604 | −11 | 0 | — | — | — | — |
| 07.10.2026 | 402 615 | −6 | 0 | — | — | — | — |
| 06.10.2026 | 402 621 | −8 | 0 | — | — | — | — |
| 05.10.2026 | 402 629 | — | 0 | — | — | — | — |
Столбец «за сутки» показывает, сколько просмотров посты дня набрали за первые двадцать четыре часа: эту величину можно сравнивать между днями и каналами. Где замера ещё нет, стоит оценка со знаком «≈» — она считается по кривой набора охвата самого канала. «Всего» — накопленный счётчик тех же постов на сегодня, он продолжает расти. Реклама и реакции тоже относятся к постам этого дня, а не к каналу за сутки; в дни без публикаций там прочерк. Прочерк в подписчиках — в этот день число не измеряли; мы не дорисовываем пропуски.
За первые три часа пост набирает 10.4 % охвата, за сутки — 98.0 %. Результат размещения виден уже на следующий день. Доля к каждому часу считается по одним и тем же постам, поэтому кривая не проседает; шкала времени логарифмическая, чтобы первые часы не слиплись.
Оценка о наших данных, а не о канале: она падает и там, где цифры просто неполные. Низкая достоверность при высоком качестве значит «канал живой, но охвату верить рано».
Женщина-врач не может заснуть – в ней спорят совесть и разум. Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!» Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…» Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики!» Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й п…
Лежит на пляже девушка спиной вверх, купальник расстегнут... Подходит юноша и начинает наматывать лямки купальника на палец. Девушка: – Молодой человек, что это вы делаете? Юноша: – Ловлю Би-Би-Си. Девушка оттягивает его плавки, заглядывает и говорит: – Пустое! С вашими-то антеннами...
Хозяйка борделя в Париже говорила новой девочке: — Запомни, если клиент просит «особенное», всегда называй цену в три раза выше. — А если я не умею «особенное»? — Просто делай такое лицо, будто тебе очень больно, но ты терпишь ради искусства. Мужчины обожают чувствовать себя тиранами, даже если они просто не могут расстегнуть свои подтяжки.
Старый английский лорд женился на молоденькой барышне. Наступила первая брачная ночь. Лорд зовет дворецкого и просит подержать канделябр. Сделав свое дело, он спрашивает супругу: – Ну как вам, леди? Та: – Да как-то не очень… Тогда граф обращается к дворецкому: – Джон, займите мое место, а я подержу канделябр… Когда Джон сделал свое дело, лорд спрашивает: – Ну, леди, и каково в…
Парень и девушка в постели. Он: — Дорогая, у тебя там так узко! Она: — Это не у меня узко, это ты — ювелир! Работаешь без инструментов, одними руками.
Директор вызывает секретаршу: — Леночка, у меня к вам серьезный разговор. Вы… вы… как бы это сказать… слишком вызывающе одеваетесь. Эти чулки в сеточку… этот глубокий вырез… Секретарша (опуская глаза): — Иван Иванович, я больше не буду… Директор: — Будете, Леночка, будете! Просто теперь вы будете это делать… только для меня.
Заходит начальник к секретарше и видит: та сидит на столе, закинув ноги в умопомрачительных чулках на плечи директору филиала. Начальник (возмущенно): — Это что такое?! Директор филиала (невозмутимо): — А это, Иван Иванович, новая методика повышения эффективности труда! Я, понимаете ли, стимулирую… творческий потенциал нашей секретарши. Через нижние конечности!
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. Одна говорит: – Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: «Муж пришел!» Мужик одежду в охапку – и…
Решил устроить жене романтический вечер с ролевыми играми. Переоделся в сантехника. Жена посмотрела и сказала: — Раз уж ты в костюме, почини бачок в туалете, а то он уже неделю течет. Так сексуально я еще никогда не матерился.
Директор вызывает секретаршу: — Леночка, у меня к вам серьезный разговор. Вы… вы… как бы это сказать… слишком вызывающе одеваетесь. Эти чулки в сеточку… этот глубокий вырез… Секретарша (опуская глаза): — Иван Иванович, я больше не буду… Директор: — Будете, Леночка, будете! Просто теперь вы будете это делать… только для меня.
— Пoчeмy ты paзвёлcя? — Из-за чиcтoты. — Oна что, былa гpязнyлeй? — Hет, прocтo вeрнyлacь дoмoй pаньшe врeмени и чиcтo cлучайнo застaлa, кaк я «пылecошy» секpeтapше нa куxoнном стoлe.
Хозяйка борделя в Париже говорила новой девочке: — Запомни, если клиент просит «особенное», всегда называй цену в три раза выше. — А если я не умею «особенное»? — Просто делай такое лицо, будто тебе очень больно, но ты терпишь ради искусства. Мужчины обожают чувствовать себя тиранами, даже если они просто не могут расстегнуть свои подтяжки.
Женщина-врач не может заснуть – в ней спорят совесть и разум. Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!» Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…» Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики!» Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й п…
— Татьяна, ты чего в слезах? — Меня с весьма пикантной закрытой вечеринки выгнали. — За что?! Что ты там учудила? — Да вообще ничего не делала! Мне заявили, что как только я переступила порог, у всех присутствующих кавалеров моментально пропал весь боевой настрой, и вернуть его никак не получается.
Старый английский лорд женился на молоденькой барышне. Наступила первая брачная ночь. Лорд зовет дворецкого и просит подержать канделябр. Сделав свое дело, он спрашивает супругу: – Ну как вам, леди? Та: – Да как-то не очень… Тогда граф обращается к дворецкому: – Джон, займите мое место, а я подержу канделябр… Когда Джон сделал свое дело, лорд спрашивает: – Ну, леди, и каково в…
Мужик в командировке приходит в гостиницу, а администратор ему: – Мест нет, правда в один номер с двуспальной кроватью я только что поселила одну женщину. Давать вам вторую половину? Мужик согласился. Приходит в номер, а «соседка» уже в кровати. Мужик разделся и лег. Лежит без звука и движения 5 минут, 10, 15. Соседка начинает крутиться, То привстанет, то невзначай ножку из-под одеяла высуне…
