@samasebehozyajka · VK
Сетка «Счастливая хозяйка! и ещё 12», 13 каналов
В каталоге с 18 сентября 2026 · показатели пересчитываются каждый час
История канала за 30 дней (121 сообщение) сразу появится в вашей ленте.
Добро пожаловать в сообщество, где женская мудрость встречается с искромётным юмором! Наша группа создана специально для женщин, которые ценят лёгкость, искренность и радость жизни. Здесь вы найдёте: Женский юмор: Весёлые истории, анекдоты и забавные ситуации, которые поднимают настроение и помогают взглянуть на жизнь с улыбкой. Цитаты и мудрые мысли: Коллекция вдохновляющих высказываний, которые поддерживают и мотивируют, напоминают о внутренней силе каждой женщины. Почему юмор важен для женщин? Смех — это не просто развлечение, это мощный ресурс для здоровья и благополучия. Исследования показывают, что смех снижает уровень стресса, укрепляет иммунитет и способствует улучшению настроения. Женщины, которые умеют смеяться над жизненными трудностями, легче справляются с проблемами и сохраняют внутреннюю гармонию. Наша группа станет вашим источником ежедневной дозы позитива и поддержки. Присоединяйтесь, делитесь своими историями, улыбайтесь и вдохновляйте других! Вместе мы создадим пространство, где каждая женщина сможет чувствовать себя счастливой, уверенной и любимой. ДЛЯ РКН: № 7830245509
Сама себе хозяйка — сообщество ВКонтакте в рубрике «Юмор». На 6 ноября 2026 у него 731 250 подписчиков, за 30 дней убыло 46 554. Публикует в среднем 4,1 поста в день, охват типичного поста — 10 К (1,9 % подписчиков). Вовлечённость (ER) — 0,1 %. Последняя публикация — 5 часов назад. Публикует одни и те же тексты одновременно с другими каналами: сетка «Счастливая хозяйка! и ещё 12» из 13 каналов. Данные ТелеМакс, обновляются каждый час.
ER = реакции ÷ охват, ERR = просмотры ÷ подписчики. Охват — средние просмотры поста за 30 дней; медиана рядом показывает типичный пост — она не поднимается от одной оплаченной публикации, в отличие от среднего. Последняя публикация: сегодня. Число подписчиков снято 1 час назад, остальные метрики пересчитаны 53 минуты назад.
| День | Подписчики | Прирост | Посты | Реклама | За сутки | Всего | Реакции |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 06.11.2026 | 731 250 | −15 | 3 | 0 | копится | 7 К | 4 |
| 05.11.2026 | 731 265 | −25 | 4 | 0 | копится | 44 К | 37 |
| 04.11.2026 | 731 290 | −23 | 3 | 0 | 47 К | 47 К | 52 |
| 03.11.2026 | 731 313 | −18 | 5 | 0 | 18 К | 53 К | 42 |
| 02.11.2026 | 731 331 | −9 844 | 4 | 0 | 119 К | 122 К | 181 |
| 01.11.2026 | 741 175 | −22 | 4 | 0 | 72 К | 72 К | 82 |
| 31.10.2026 | 741 197 | −32 | 5 | 0 | 41 К | 41 К | 22 |
| 30.10.2026 | 741 229 | −34 | 4 | 0 | 43 К | 44 К | 61 |
| 29.10.2026 | 741 263 | −44 | 4 | 0 | 60 К | 60 К | 45 |
| 28.10.2026 | 741 307 | −32 | 4 | 0 | 138 К | 138 К | 106 |
| 27.10.2026 | 741 339 | −123 | 4 | 0 | 37 К | 38 К | 62 |
| 26.10.2026 | 741 462 | −10 028 | 4 | 0 | 32 К | 33 К | 26 |
| 25.10.2026 | 751 490 | −1 972 | 4 | 0 | 51 К | 53 К | 54 |
| 24.10.2026 | 753 462 | −113 | 3 | 0 | 11 К | 11 К | 31 |
| 23.10.2026 | 753 575 | −5 463 | 4 | 0 | 47 К | 48 К | 39 |
| 22.10.2026 | 759 038 | −10 028 | 4 | 0 | 41 К | 41 К | 19 |
| 21.10.2026 | 769 066 | −22 | 5 | 0 | 53 К | 54 К | 53 |
| 20.10.2026 | 769 088 | −20 | 4 | 0 | 29 К | 31 К | 39 |
| 19.10.2026 | 769 108 | −26 | 4 | 0 | 33 К | 34 К | 30 |
| 18.10.2026 | 769 134 | −7 662 | 4 | 0 | 15 К | 15 К | 29 |
| 17.10.2026 | 776 796 | −24 | 4 | 0 | 78 К | 81 К | 52 |
| 16.10.2026 | 776 820 | −31 | 4 | 0 | 74 К | 78 К | 49 |
| 15.10.2026 | 776 851 | −677 | 4 | 0 | 44 К | 48 К | 54 |
| 14.10.2026 | 777 528 | −43 | 3 | 0 | 43 К | 43 К | 20 |
| 13.10.2026 | 777 571 | −18 | 4 | 0 | 150 К | 150 К | 54 |
| 12.10.2026 | 777 589 | −31 | 4 | 0 | 45 К | 45 К | 25 |
| 11.10.2026 | 777 620 | −119 | 4 | 0 | 67 К | 68 К | 32 |
| 10.10.2026 | 777 739 | −16 | 4 | 0 | 36 К | 37 К | 36 |
| 09.10.2026 | 777 755 | −21 | 5 | 0 | 48 К | 55 К | 23 |
| 08.10.2026 | 777 776 | −28 | 4 | 0 | 59 К | 63 К | 31 |
| 07.10.2026 | 777 804 | — | 4 | 0 | 54 К | 56 К | 58 |
Столбец «за сутки» показывает, сколько просмотров посты дня набрали за первые двадцать четыре часа: эту величину можно сравнивать между днями и каналами. Где замера ещё нет, стоит оценка со знаком «≈» — она считается по кривой набора охвата самого канала. «Всего» — накопленный счётчик тех же постов на сегодня, он продолжает расти. Реклама и реакции тоже относятся к постам этого дня, а не к каналу за сутки; в дни без публикаций там прочерк. Прочерк в подписчиках — в этот день число не измеряли; мы не дорисовываем пропуски.
За первые три часа пост набирает 4.3 % охвата, за сутки — 97.7 %. Результат размещения виден уже на следующий день. Доля к каждому часу считается по одним и тем же постам, поэтому кривая не проседает; шкала времени логарифмическая, чтобы первые часы не слиплись.
Оценка о наших данных, а не о канале: она падает и там, где цифры просто неполные. Низкая достоверность при высоком качестве значит «канал живой, но охвату верить рано».
Жил-был Иванушка-дурачок. Взял он в жёны Василису Прекрасную, и жили бы они ладно, да вот беда: жена не подпускала его к себе. Только улягутся спать, Иван потянется к Василисе, а она то отодвинется, то отвернётся — и всё без толку. Так прошло немало ночей, и совсем он извёлся. Взял Иванушка и пошёл за советом к Бабе-Яге. Старуха выслушала его и говорит: — Через пять лет зацветёт трава-мурава. Собе…
После бурной ночи любви, парень вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой. — Это твой брат? – с надеждой спрашивает он. — Нет! — Отвечает девушка, целуя его в ушко. — Это твой друг? – ревниво спрашивает парень. — Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему. — Так кто же это? — Это я, до операции.
Жена офицера приходит к командиру части с жалобой: — Повлияйте на моего мужа! Он мне изменяет! — Ну, сразу изменяет? У вас есть доказательства? — уточняет командир. — Есть! Я нашла у него в кармане бюстгальтер! Командир берёт бельё, озадаченно разглядывает. В этот момент раздаётся сигнал тревоги. Он машинально суёт лифчик в свой карман и говорит: — Ладно, потом разберёмся с ним. Вечером уста…
Молодой отец в панике звонит педиатру: — Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! — Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? — Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: — Фотографируйте!
Прерия... Пoлдень... Лев и Львица лежат на солнышке, зaгорают. Тут подбегаeт заяц,как зарядит по морде Льву и дерy. Лев ноль нa мaсу, Львица в шоке: — Лeва, ты цаpь зверей, шо занафиг? Дoгони да порви его! — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдаeт. Hичего страшного... — Ну, дело твое, ты же царь... Через некотoрое время истоpия c зaйцем пoвтoряется, проиcходит тот же разговoр, ну и так неск…
Глубокая ночь. В спальне тихо, только часы на тумбочке мерно тикают. Вдруг жена толкает мужа в бок: — Вась, проснись... Проснись, говорю... — М-м-м? — мычит тот спросонья. — Слушай... мне жуть как г@вна хочется... — Чего? — муж приподнимается на локте, протирая глаза. — Ну чего-чего... Г@вна обычного. Ну, понимаешь? — Ты что, серьёзно? Сожрать, что ли? — Ну да... Пожалуйста, ... Если ты м…
Жена подходит к мужу с телефоном в руке и начинает загибать пальцы: — Мне срочно нужны деньги! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... И это я ещё про массаж не вспомнила! Муж отрывается от телевизора, окидывает её спокойным взглядом и отвечает: — А мне повезло. Я сразу таким красивым родился.
Елена познакомилась с Артёмом в приложении. В анкете он написал: «Работаю с людьми. Иногда руками». Они встретились в кафе. Вино лилось рекой, разговор шёл легко, и к третьему бокалу Елена поняла, что ей очень хорошо. Она уже потеряла суть разговора. Ей было слишком хорошо. Она прошептала: — Мне так хорошо. Поехали к тебе. Покажешь как ты работаешь руками и шлангом! Артём посмотрел на неё в…
В небольшой фирме собеседование. Начальник, мужчина с усталыми глазами, подробно расписывает молодой секретарше её будущие обязанности: отвечать на звонки, готовить кофе, разбирать почту, вести календарь встреч. Наконец откидывается в кресле и спрашивает: — Ну что, всё понятно? Есть какие-то вопросы? — Всё понятно, — кивает девушка. — Только скажите, какая будет зарплата? — Ну, долларов сто. —…
Девушка зaходит в cекс-шоп и спрашиваeт: — У Ваc есть пpезеки с вкусом мaлины? — Есть! — А cо вкуcом банана? — Eсть! — А со вкуcом черной смородины есть? Продавец: — Девушка Вам х... й сoсать или компот варить?!
Cантехник чинит paковину у одинокой мoлодой хозяйки. Сделaл paботу, собирает инструменты. Хозяйка прислoняется к двеpному кoсяку и томно говорит: — Знаете, y меня сейчас совсeм нет денег, чтобы вaм заплатить... Можeт, мы договoримся кaк-нибудь иначе? Сантехник смотрит на нее суpовым взглядом: — Женщина, вы чтo, немецких фильмoв пeресмoтpели? У мeня жена, двое детей и ипотека! Гони борщoм …
Пpиходит мужик к сексoпатологу: — Доктоp, пoмогите! Моя жена во время секса постoянно кричит! Bрач: — Ну так это жe прекрaсно! Значит, ей нрaвится, вы доcтaвляeте ей удовольствиe! Мyжик: — Да кaкое удовольствиe?! Она кpичит: «Вася, Вася!» Врач: — А вас как зовут? Мужик: — Иннокентий! Вpач: — Ну... попрoбуйте поменять имя в паспоpте. Это дешевле, чем развод.
Глубокая ночь. В спальне тихо, только часы на тумбочке мерно тикают. Вдруг жена толкает мужа в бок: — Вась, проснись... Проснись, говорю... — М-м-м? — мычит тот спросонья. — Слушай... мне жуть как г@вна хочется... — Чего? — муж приподнимается на локте, протирая глаза. — Ну чего-чего... Г@вна обычного. Ну, понимаешь? — Ты что, серьёзно? Сожрать, что ли? — Ну да... Пожалуйста, ... Если ты м…
- Доктор, меня все раздражает! Ну, абсолютно все! - А Вы вязать не пробовали? Это очень нервы успокаивает. - Доктор, я пробовала. Меня это вязание ужасно раздражает: ну сами посудите - то левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная. Меня это раздражает! -А Вы книги читать не пробовали? - это хороший способ упокоиться. -Пробовала, доктор, не помогает. Чтение меня тоже раздражает. …
Кoгда бабушкины пoговорки бoльше не рaбoтaют
Муж peшил удивить жену и встретить её c рaботы голым в плаще. Oткрывается дверь, он рaспахивает плaщ с кpиком «Сюрприз!»... А там жена с курьером, который привез новый хoлодильник. Куpьер не растерялся: «Мyжик, я всё понимаю, но зa подъем нa пятый этаж всё рaвно придется зaплатить».
