Шутник — сообщество ВКонтакте в рубрике «Юмор». На 4 октября 2026 у него 2 537 199 подписчиков, за 30 дней прибавилось 144. Публикует в среднем 1,2 поста в день, средний охват поста — 70 К (2,7 % подписчиков). Вовлечённость (ER) — 0,1 %. Последняя публикация — 5 часов назад. Данные ТелеМакс, обновляются каждый час.
ER = реакции ÷ охват, ERR = просмотры ÷ подписчики. Охват — средние просмотры поста за 30 дней; медиана рядом показывает типичный пост — она не поднимается от одной оплаченной публикации, в отличие от среднего. Последняя публикация: сегодня. Число подписчиков снято 51 минуту назад, остальные метрики пересчитаны 20 минут назад.
| День | Подписчики | Прирост | Посты | Реклама | За сутки | Всего | Реакции |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 05.10.2026 | 2 537 199 | −2 | 0 | — | — | — | — |
| 04.10.2026 | 2 537 201 | +63 | 0 | — | — | — | — |
| 03.10.2026 | 2 537 138 | +70 | 0 | — | — | — | — |
| 02.10.2026 | 2 537 068 | +34 | 0 | — | — | — | — |
| 01.10.2026 | 2 537 034 | −417 | 0 | — | — | — | — |
| 30.09.2026 | 2 537 451 | +39 | 1 | 0 | 20 К | 24 К | 17 |
| 29.09.2026 | 2 537 412 | +61 | 0 | — | — | — | — |
| 28.09.2026 | 2 537 351 | +22 | 0 | — | — | — | — |
| 27.09.2026 | 2 537 329 | +59 | 1 | 0 | 91 К | 91 К | 112 |
| 26.09.2026 | 2 537 270 | +59 | 1 | 0 | 25 К | 25 К | 60 |
| 25.09.2026 | 2 537 211 | +62 | 1 | 0 | 75 К | 75 К | 163 |
| 24.09.2026 | 2 537 149 | +44 | 0 | — | — | — | — |
| 23.09.2026 | 2 537 105 | −26 | 1 | 0 | 105 К | 105 К | 222 |
| 22.09.2026 | 2 537 131 | +82 | 1 | 0 | 9 К | 9 К | 15 |
| 21.09.2026 | 2 537 049 | +65 | 1 | 0 | 10 К | 10 К | 10 |
| 20.09.2026 | 2 536 984 | −24 | 2 | 0 | 66 К | 67 К | 97 |
| 19.09.2026 | 2 537 008 | −33 | 1 | 0 | 175 К | 175 К | 0 |
| 18.09.2026 | 2 537 041 | −22 | 1 | 0 | 82 К | 82 К | 94 |
| 17.09.2026 | 2 537 063 | −15 | 1 | 0 | 86 К | 86 К | 89 |
| 16.09.2026 | 2 537 078 | +169 | 2 | 0 | 207 К | 207 К | 276 |
| 15.09.2026 | 2 536 909 | −9 | 2 | 0 | 116 К | 116 К | 162 |
| 14.09.2026 | 2 536 918 | −39 | 2 | 0 | 55 К | 56 К | 74 |
| 13.09.2026 | 2 536 957 | −30 | 2 | 0 | 97 К | 99 К | 95 |
| 12.09.2026 | 2 536 987 | −29 | 1 | 0 | 98 К | 98 К | 221 |
| 11.09.2026 | 2 537 016 | −35 | 1 | 0 | 135 К | 135 К | 146 |
| 10.09.2026 | 2 537 051 | +61 | 2 | 0 | 90 К | 92 К | 103 |
| 09.09.2026 | 2 536 990 | −21 | 2 | 0 | 115 К | 119 К | 190 |
| 08.09.2026 | 2 537 011 | −11 | 2 | 0 | 24 К | 24 К | 36 |
| 07.09.2026 | 2 537 022 | −37 | 1 | 0 | 54 К | 54 К | 62 |
| 06.09.2026 | 2 537 059 | +4 | 2 | 0 | 384 К | 384 К | 538 |
| 05.09.2026 | 2 537 055 | — | 2 | 0 | 295 К | 297 К | 391 |
Столбец «за сутки» показывает, сколько просмотров посты дня набрали за первые двадцать четыре часа: эту величину можно сравнивать между днями и каналами. Где замера ещё нет, стоит оценка со знаком «≈» — она считается по кривой набора охвата самого канала. «Всего» — накопленный счётчик тех же постов на сегодня, он продолжает расти. Реклама и реакции тоже относятся к постам этого дня, а не к каналу за сутки; в дни без публикаций там прочерк. Прочерк в подписчиках — в этот день число не измеряли; мы не дорисовываем пропуски.
Лучшее время — Сб, 18:00: средний охват 106 К при выборке 3 постов.
За первые три часа пост набирает 5.4 % охвата, за сутки — 99.5 %. Результат размещения виден уже на следующий день. Доля к каждому часу считается по одним и тем же постам, поэтому кривая не проседает; шкала времени логарифмическая, чтобы первые часы не слиплись.
Оценка о наших данных, а не о канале: она падает и там, где цифры просто неполные. Низкая достоверность при высоком качестве значит «канал живой, но охвату верить рано».
. Hа светофоpе меpсy в зад въезжает камаз. Из меpседеса вылезает новый pyсский и подходит к водителю камаза: - Hy что бpат,ты знаешь на какие бабки попал? - Hет... - Коpоче, гони 200 штyк баксов или... Водитель камаза откpывает сзади тент своей машины, котоpая довеpхy набита доллаpами, отсчитывает 200 000 баксов и отдает их водителю меpседеса. - Мyжик, а ты кто? - Я ? ... Hовый pyсский. А ты кто? …
Пaрень познакомился с девушкой в интернете и позвал её на первое свидание. Но встреча пошла не по плану: в ресторане девушка заказала половину меню, а после ужина парень написал, что им лучше больше не встречаться. Причина убила интернет — по его словам, вместе они выглядят как Астерикс и Обеликс.
Жил на свете одинокий старик, и было у него небольшое хозяйство — ферма с яблоневым садом. В дальнем углу участка выкопан был пруд, а вокруг него росли старые яблони. Как-то под вечер собрался дед прогуляться до воды, прихватил с собой ведро — думал нарвать яблок с деревьев, что у пруда растут. Подходит ближе и слышит — смех, плеск, весёлые голоса. Глядь, а в его пруду купаются несколько девушек, …
Женщина на приёме у проктолога: — Доктор, у меня очень сильно болит там… ну… внутри! Врач осторожно вводит палец: — Больно? — Глубже, доктор, глубже! — А так больно? — Глубже, доктор, ещё глубже! — А так? — Ещё чуть-чуть… капельку… Вот! Вот то самое место! — А-а-а, так это вам к зубному.
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо. - Ванька, встань справа! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! - Ванька, встань слева! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! Барин - слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое врем…
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания... Первая: — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ceкс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встреча…
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. - Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. - Меня зовут Коля, я болею за Спартак. - Меня зовут Маша, я болею за Спартак. Так дело доходит до последнего мальчика. - Меня зовут Леша, я болею за Зенит. Учительница возмущается. - Как ты можешь?! Почему это ты болеешь з…
На лекции по истории СССР студентка спрашивает профессора: — Скажите, а правда, что в Советском Союзе вообще не было секса? Профессор спокойно отвечает: — Деточка, в СССР было всё. Просто делали мы это настолько быстро — чтобы не опоздать в очередь за колбасой, — что иностранные шпионы просто не успевали ничего засечь.
В первую брачную ночь невеста говорит жениху: — Милый, я должна признаться: я совсем не умею готовить. Жених, не отвлекаясь от процесса, отвечает: — Глупенькая, ничего страшного. Я тоже должен признаться: я не собираюсь здесь есть.
Судья спрашивает обвиняемого: — За что вы ударили потерпевшую сковородкой во время интимной близости? Обвиняемый спокойно отвечает: — Она сказала: «Слабак, сделай мне так, чтобы я увидела звёзды». Вот я и помог ей с навигацией.
