@zhest_4x4 · VK
В каталоге с 18 сентября 2026 · показатели пересчитываются каждый час
История канала за 30 дней (67 сообщений) сразу появится в вашей ленте.
7931605095 Я рассказываю о внедорожниках без лишней теории и красивых обещаний. Здесь будут реальные поломки, диагностика, ремонт, слабые места машин, ошибки владельцев и практические советы, которые могут сэкономить деньги и нервы. Разбираю всё простым языком: почему машина начала хуже ехать, откуда появился стук, что проверить в первую очередь и когда уже точно пора в сервис. «ЖЕСТЬ 4x4» — авторский блог о внедорожниках и их проблемах. Всё по делу, без воды.
ЖЕСТЬ 4х4 — сообщество ВКонтакте в рубрике «Авто и мото». На 5 ноября 2026 у него 382 170 подписчиков, за 30 дней прибавилось 561. Публикует в среднем 2,2 поста в день, охват типичного поста — 13 К (8,7 % подписчиков). Вовлечённость (ER) — 0,1 %. Последняя публикация — 9 часов назад. Данные ТелеМакс, обновляются каждый час.
ER = реакции ÷ охват, ERR = просмотры ÷ подписчики. Охват — средние просмотры поста за 30 дней; медиана рядом показывает типичный пост — она не поднимается от одной оплаченной публикации, в отличие от среднего. Последняя публикация: сегодня. Число подписчиков снято 3 часа назад, остальные метрики пересчитаны 1 час назад.
| День | Подписчики | Прирост | Посты | Реклама | За сутки | Всего | Реакции |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 05.11.2026 | 382 170 | −17 | 2 | 0 | копится | 32 К | 31 |
| 04.11.2026 | 382 187 | −25 | 3 | 0 | копится | 206 К | 119 |
| 03.11.2026 | 382 212 | −17 | 3 | 0 | 38 К | 38 К | 30 |
| 02.11.2026 | 382 229 | −29 | 0 | — | — | — | — |
| 01.11.2026 | 382 258 | −9 | 3 | 0 | 175 К | 175 К | 122 |
| 31.10.2026 | 382 267 | −24 | 1 | 0 | 115 К | 115 К | 73 |
| 30.10.2026 | 382 291 | −14 | 3 | 0 | 53 К | 53 К | 41 |
| 29.10.2026 | 382 305 | −15 | 2 | 0 | 270 К | 270 К | 271 |
| 28.10.2026 | 382 320 | +1 | 2 | 0 | 46 К | 46 К | 47 |
| 27.10.2026 | 382 319 | −149 | 3 | 0 | 88 К | 188 К | 80 |
| 26.10.2026 | 382 468 | +3 | 3 | 0 | 35 К | 172 К | 99 |
| 25.10.2026 | 382 465 | −17 | 3 | 0 | 83 К | 83 К | 120 |
| 24.10.2026 | 382 482 | −1 | 2 | 0 | 80 К | 80 К | 64 |
| 23.10.2026 | 382 483 | −6 | 3 | 0 | 23 К | 23 К | 24 |
| 22.10.2026 | 382 489 | −8 | 3 | 0 | 22 К | 22 К | 22 |
| 21.10.2026 | 382 497 | +1 | 3 | 0 | 32 К | 32 К | 18 |
| 20.10.2026 | 382 496 | +282 | 0 | — | — | — | — |
| 19.10.2026 | 382 214 | +131 | 3 | 0 | 8 К | 8 К | 8 |
| 18.10.2026 | 382 083 | +796 | 2 | 0 | 14 К | 14 К | 10 |
| 17.10.2026 | 381 287 | −34 | 3 | 0 | 40 К | 42 К | 34 |
| 16.10.2026 | 381 321 | −15 | 3 | 0 | 479 К | 479 К | 318 |
| 15.10.2026 | 381 336 | −22 | 3 | 0 | 19 К | 20 К | 2 |
| 14.10.2026 | 381 358 | −45 | 1 | 0 | 10 К | 10 К | 11 |
| 13.10.2026 | 381 403 | −19 | 2 | 0 | 13 К | 14 К | 13 |
| 12.10.2026 | 381 422 | −20 | 1 | 0 | 1 К | 1 К | 1 |
| 11.10.2026 | 381 442 | −123 | 3 | 0 | 9 К | 10 К | 8 |
| 10.10.2026 | 381 565 | −8 | 3 | 0 | 44 К | 44 К | 42 |
| 09.10.2026 | 381 573 | −4 | 1 | 0 | 9 К | 9 К | 8 |
| 08.10.2026 | 381 577 | −17 | 0 | — | — | — | — |
| 07.10.2026 | 381 594 | −15 | 2 | 0 | 22 К | 22 К | 17 |
| 06.10.2026 | 381 609 | — | 3 | 0 | 25 К | 25 К | 24 |
Столбец «за сутки» показывает, сколько просмотров посты дня набрали за первые двадцать четыре часа: эту величину можно сравнивать между днями и каналами. Где замера ещё нет, стоит оценка со знаком «≈» — она считается по кривой набора охвата самого канала. «Всего» — накопленный счётчик тех же постов на сегодня, он продолжает расти. Реклама и реакции тоже относятся к постам этого дня, а не к каналу за сутки; в дни без публикаций там прочерк. Прочерк в подписчиках — в этот день число не измеряли; мы не дорисовываем пропуски.
За первые три часа пост набирает 5.0 % охвата, за сутки — 99.5 %. Результат размещения виден уже на следующий день. Доля к каждому часу считается по одним и тем же постам, поэтому кривая не проседает; шкала времени логарифмическая, чтобы первые часы не слиплись.
Замечаний нет.
Оценка о наших данных, а не о канале: она падает и там, где цифры просто неполные. Низкая достоверность при высоком качестве значит «канал живой, но охвату верить рано».
На дороге авария. Врезались две машины: «шестисотый» и «Запорожец». Из «Мерседеса» вылезает здоровый амбал, а из «Запорожца» маленький старичок. Шофер «шестисотого»: – Ну что, старикан, как расплачиваться будешь? Сразу все решим или до смерти будешь на меня вкалывать? Старичок: – Сейчас все решим, можно я только своему сыну позвоню? Он у меня директор птичьего комбината. – Ну давай,…
В автопарке собрались дальнобойщики. Сидят, пьют чай, обсуждают рейсы, дороги и расходы. Вдруг заходит молодой мужчина: — Здравствуйте! Меня зовут Платон. Я хотел бы поговорить с вами о смысле жизни. Все водители резко замолчали. Один осторожно спрашивает: — Платон, говоришь? — Да. Я философ! — А с грузовиков деньги собираешь? — Нет, конечно! — А почему тогда Платон? — Так родители назва…
Мужчина приходит пересдавать теоретический экзамен в ГИБДД после лишения прав. В аудитории ещё восемь таких же водителей. Инспектор предупреждает: — Господа, экзамен очень серьёзный. Кто не сдаст, за руль садиться не имеет права! Экзамен длится полчаса. Из девяти человек успешно сдаёт только один. Остальные раздражённо выходят на улицу. Один жалуется: — Вопросы какие-то идиотские! Особенно пр…
В торговом центре открыли новую платную парковку. На въезде написано: «Первый час бесплатно». Управляющий решил проверить, как работает система, и заметил старый «Москвич», который уже несколько дней стоит на одном месте. — Почему вы его не эвакуируете? — спрашивает у охранника. — Ждём хозяина. — А когда он заехал? — В день открытия. — И сколько должен за парковку?! Охранник называет сумму,…
На железнодорожном переезде произошло невероятное происшествие: автомобиль столкнулся с поездом. Журналисты приехали выяснять обстоятельства. — Скажите, как такое вообще возможно?! По этой ветке поезд проходит один раз в восемь лет! Местный житель спокойно отвечает: — Вот именно! Поэтому никто и не ожидал. — А водитель разве не видел железнодорожные пути? — Видел. Но решил, что они здесь иск…
Мужчина хвастается приятелю новым автомобилем: — Представляешь, машина сама паркуется, соблюдает дистанцию, удерживает полосу, распознаёт знаки, тормозит перед препятствиями и даже предупреждает, когда я отвлекаюсь! — Невероятно! А ты тогда зачем нужен? — Ну как зачем? Я хозяин! — И что ты делаешь? — Покупаю бензин, оплачиваю страховку, меняю резину, обслуживаю двигатель и вношу платежи по кр…
— Коллеги, мировые автопроизводители один за другим объявляют об ограничении поставок автомобилей. Нам тоже необходимо определить позицию! — Предлагаю присоединиться к санкциям, — говорит директор. — Против кого? — Против российского автомобильного рынка! В зале тишина. — Но мы же отечественный производитель! — Именно! Кто лучше нас знает слабые места отечественного рынка? — И…
Парень купил двадцатилетнюю BMW. На следующий день звонит другу: — Поздравляй, брат! Я теперь настоящий бандит! — Это почему? — Купил старую «бэху». Чёрная, тонированная, диски огромные. Люди на улице оборачиваются! — И что, собираешь криминальную группировку? — Уже собрал. Два друга со мной постоянно ездят. — А чем занимаетесь? — Разборками. — С кем?! — Вчера с коробкой…
В торговом центре открыли новую платную парковку. На въезде написано: «Первый час бесплатно». Управляющий решил проверить, как работает система, и заметил старый «Москвич», который уже несколько дней стоит на одном месте. — Почему вы его не эвакуируете? — спрашивает у охранника. — Ждём хозяина. — А когда он заехал? — В день открытия. — И сколько должен за парковку?! Охранник называет сумму,…
Поздно вечером инспектор останавливает автомобиль. Водитель опускает стекло, смотрит на полицейского и спрашивает: — В чём дело, командир? Я вроде никого не задел. — Добрый вечер. Сегодня проводим специальную операцию «Трезвый водитель». Мужчина задумывается: — Так вам трезвые нужны? — Именно. Проверяем состояние автомобилистов. — Тогда вы не туда обратились! Инспектор достаёт алкотестер: …
Муж сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг приходит жена с двумя упаковками пива, ставит их на стол, включает футбольный матч и ласково говорит: — Дорогой, отдыхай! Я сегодня приготовлю ужин, помою посуду, а потом можешь с друзьями в бар сходить. И телефон даже проверять не буду! Муж молчит. Жена добавляет: — А ещё я решила, что тебе давно пора купить новую машину. Выбирай любую, какую захочешь…
Мужчина приезжает к другу на старом Ford Taurus. — Поздравляй! Теперь у меня автомобиль представительского класса! — Что, новый купил? — Нет. Провёл небольшой тюнинг. Друг обходит машину вокруг: — Диски прежние, салон прежний, двигатель тот же. В чём тюнинг? — Смотри на название сзади! Там, где раньше было написано Taurus, теперь красуется Aurus. — А куда букву T дел?! — Оторвал. Стоимост…
В небольшой деревне сломались сразу две семейные машины: у мужа и взрослого сына. Осталась только машина жены. Теперь каждый день она возит обоих на работу и обратно. Через неделю жена заявляет: — Всё! С сегодняшнего дня я официально открываю семейную службу такси! Муж смеётся: — И какие у тебя тарифы? — До работы — бесплатно. Но опоздание к назначенному времени оплачивается приг…
Мужчина приходит в налоговую инспекцию: — Объясните, почему моя машина считается роскошью?! Я купил её в кредит, пять лет буду выплачивать, на отпуск не езжу, в кафе не хожу! Инспектор спокойно отвечает: — Именно поэтому. — Не понимаю! — Мы изучили ваши доходы. Ради покупки машины вы полгода питались лапшой быстрого приготовления и влезли в долги. Очевидно, для вас автомобиль — настоящая роск…
В маленьком американском городке водитель остановился у магазина. У входа стоял хорошо одетый мужчина. — Слушайте, вы не присмотрите за моей машиной минут пять? Мне только сигареты купить. Незнакомец возмутился: — Вы вообще знаете, с кем разговариваете?! Я мэр этого города! — О, тем более отлично! — Что значит «тем более»?! — Я просто спросил, сможете ли вы присмотреть за машиной. — Но я за…
Поздно вечером инспектор останавливает автомобиль. Водитель опускает стекло, смотрит на полицейского и спрашивает: — В чём дело, командир? Я вроде никого не задел. — Добрый вечер. Сегодня проводим специальную операцию «Трезвый водитель». Мужчина задумывается: — Так вам трезвые нужны? — Именно. Проверяем состояние автомобилистов. — Тогда вы не туда обратились! Инспектор достаёт алкотестер: …
